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dodo1 dodo1 is a female
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der war gut................... rollen rollen rollen rollen rollen
26.05.2011 09:43 dodo1 is offline Send an Email to dodo1 Search for Posts by dodo1 Add dodo1 to your Buddy List
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Maerchenonkel


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Ein Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

unschuldig

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26.05.2011 09:57 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
dodo1 dodo1 is a female
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Auf die Frage, was er mit dem Irak machen wolle, wenn der Krieg gewonnen sei, antwortete George W. Bush:

"Wir werden den Irak in drei Teile spalten: In Super, Super Plus und Diesel." lachen
27.05.2011 13:11 dodo1 is offline Send an Email to dodo1 Search for Posts by dodo1 Add dodo1 to your Buddy List
viktor viktor is a male
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lachen Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!" Ja

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Viktor
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27.05.2011 16:24 viktor is offline Send an Email to viktor Search for Posts by viktor Add viktor to your Buddy List
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Bei einer Quizveranstaltung
wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie
überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und
zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es
Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles
klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Weh dem, der lügt!"
schmunzeln

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30.05.2011 09:30 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
viktor viktor is a male
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Auch gut..... Ja Ja Ja Ja Ja Ja

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Viktor
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30.05.2011 16:38 viktor is offline Send an Email to viktor Search for Posts by viktor Add viktor to your Buddy List
viktor viktor is a male
Routinier


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Noch einen...

Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Martini. Nachdem sie ihn getrunken hatte, blickt sie in ihre Handtasche und
bestellt noch einen Martini.
Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie wieder in ihre Handtasche und
bestellt einen weiteren Martini.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper
neugierig und fragt, warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche
blickt.
â€×Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt,
gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

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Viktor
Bye
30.05.2011 16:41 viktor is offline Send an Email to viktor Search for Posts by viktor Add viktor to your Buddy List
Dusldurf Dusldurf is a female
Gruenschnabel


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:D

Kennt jemand noch Nessie-Witze?

Ein Tourist in Schottland besichtigte das Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch."
09.06.2011 15:36 Dusldurf is offline Send an Email to Dusldurf Homepage of Dusldurf Search for Posts by Dusldurf Add Dusldurf to your Buddy List
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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10.06.2011 14:18 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.

"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
- "Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
- "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

verwirrt

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12.06.2011 20:16 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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geschockt Organverschiebung! Reply to this Post Post Reply with Quote Edit/Delete Posts Report Post to a Moderator       Go to the top of this page

Zwei Freunde begegnen einander nach langer Zeit:

"Du siehst aber schlecht aus - bist du krank?"

- "Ja, ich war beim Arzt und der hat bei mir eine Organverschiebung
festgestellt."

"Was?! Eine Organverschiebung? Das habe ich ja noch nie gehört, was ist
das?"

- "Meine Leber ist im Arsch.

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14.06.2011 09:34 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt"
sagt der Psychologe seinem Patienten.

" Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"

verwirrt

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22.06.2011 08:23 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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Maerchenonkel


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Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Burgenländer."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

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06.09.2011 14:35 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
qawra qawra is a male
Haudegen


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Ein Urlauber zu einem Bergführer: "Schöne Berge habt ihr hier."

Darauf der Bergführer: "Des wiss ma eh."

Der Urlauber: "Schöne Seen habt ihr auch hier."

Der Bergführer: "Des wiss ma ah."

Der Urlauber: "Nur die Menschen hier sind etwas komisch."



Der Bergführer: "Des mocht nix, de forn eh nach zwa Wochen wieder hoam."

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06.09.2011 15:38 qawra is offline Send an Email to qawra Homepage of qawra Search for Posts by qawra Add qawra to your Buddy List
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Maerchenonkel


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meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen, geblendet von ihrer aussergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie:
"Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"

Sie antwortet:
"Wie du weisst, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"

"NEIN, sicher nicht!"

"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"

unschuldig

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06.09.2011 21:38 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die wahre Herkunft "Ötzis".

Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.

Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.

Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.

Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

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06.09.2011 22:54 qawra is offline Send an Email to qawra Homepage of qawra Search for Posts by qawra Add qawra to your Buddy List
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Maerchenonkel


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lachen

IBM - Bewerbung


Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S. Bin zum Hofer, Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!!!!!!!!!!!!!!!!!

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07.09.2011 15:41 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
Svenja Svenja is a male
Gruenschnabel


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"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

lachen
26.09.2011 16:45 Svenja is offline Send an Email to Svenja Search for Posts by Svenja Add Svenja to your Buddy List
Svenja Svenja is a male
Gruenschnabel


Registration Date: 23.09.2011
Posts: 4
Herkunft: Deutschland

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Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

crazy
29.09.2011 12:38 Svenja is offline Send an Email to Svenja Search for Posts by Svenja Add Svenja to your Buddy List
viktor viktor is a male
Routinier


Registration Date: 08.08.2007
Posts: 257
Herkunft: Wien/Gablitz

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SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

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Viktor
Bye
02.10.2011 10:55 viktor is offline Send an Email to viktor Search for Posts by viktor Add viktor to your Buddy List
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