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Haudegen


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elvira, sie tragen heute sicher keinen bh.
wieso?
ihre gesichtshaut ist so glatt...

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...ein paar Tage noch bis zum nächsten Sunset Cocktail am Puderzuckerstrand
18.05.2011 11:08 KingKurt is offline Send an Email to KingKurt Search for Posts by KingKurt Add KingKurt to your Buddy List
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Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: "Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!" Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

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18.05.2011 20:56 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt was er für einen Lärm mache.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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...ein paar Tage noch bis zum nächsten Sunset Cocktail am Puderzuckerstrand
19.05.2011 08:26 KingKurt is offline Send an Email to KingKurt Search for Posts by KingKurt Add KingKurt to your Buddy List
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"
"Oh, ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

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19.05.2011 09:06 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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quote:
Original von Ninja
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

rollen rollen rollen rollen

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...ein paar Tage noch bis zum nächsten Sunset Cocktail am Puderzuckerstrand
19.05.2011 09:15 KingKurt is offline Send an Email to KingKurt Search for Posts by KingKurt Add KingKurt to your Buddy List
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opa, 75 jahre alt, geht durch die stadt spazieren und kommt an einem bordell vorbei.
er macht die tür auf und geht zum empfang
er fragt die empfangsdame nach den preisen.
die dame begutachtet ihn und gibt ihm folgende antwort:
"guter mann, ein mal auf dem teppich 25 euro ,
ein mal auf dem bett 100 euro."
opa zückt seinen geldbeutel, holt einen 100 euro schein heraus und gibt diesen der empfangsdame.
diese nimmt den schein, schaut ihn an, kichert und sagt:
"ja, ja opa in diesem alter liebt man es doch gemütlich!"
der opa grinst und sagt:
" von wegen, gute frau, 4 mal teppich bitte! "

__________________
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19.05.2011 15:55 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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@smoky!
kommt dir sicher bekannt vor! das ist so genial, dass ich es abgekupfert habe!
********

English for beginners

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

(Und nun das Ganze in englischer Sprache:)

Three switches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

(wieder in englischer Sprache ! )

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

(das ganze in Englisch !)

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witchbitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
*****
..und nun das ganze nach 2 viertel wein! lachen
ich kanns nicht mal als nüchtener lesen! rollen

__________________
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20.05.2011 09:23 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?

Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"

und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"

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23.05.2011 09:54 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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Einigen von Euch hab ich das heute zwar schon gemailt, aber ich finde, das sollten eigentlich alle sehen schmunzeln

AUCH WENN IHR ES NICHT GLAUBT, DAS GESCHAH IM JAHR 1919:
DAS FOLGENDE FOTO ZEIGT EINE KAMPAGNE ZUM ALKOHOLVERBOT IN DEN USA.

EINE GRUPPE AUFGEBRACHTER FRAUEN HÄLT EIN PLAKAT, AUF DEM MAN LESEN KANN:
"LIPPEN, DIE ALKOHOL BERÃœHREN, WERDEN NICHT UNSERE LIPPEN BERÃœHREN"




SCHAUT EUCH DAS FOTO GENAU AN UND SEID EHRLICH!

WELCHER IDIOT HÄTTE DENN BEI DIESEN WEIBERN AUFGEHÖRT ZU SAUFEN?


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23.05.2011 23:22 Mungo7 is offline Send an Email to Mungo7 Homepage of Mungo7 Search for Posts by Mungo7 Add Mungo7 to your Buddy List
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lachen

Frauen, die wissen, wo sie hingehören..

Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über ollenverständnis in Kabul, Afghanistan.

Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen.

Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frauen trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen.

Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.

Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.

Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen"!

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24.05.2011 08:25 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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Kaiser


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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:"Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Ãœberlegen: "Beine."

Lehrerin:"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."



Engerl wünsch euch einen schönen Tag Engerl

__________________
lg
:D
lisa



24.05.2011 09:04 loisaluftlos is offline Send an Email to loisaluftlos Search for Posts by loisaluftlos Add loisaluftlos to your Buddy List
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da hätt ich auch fünf mal deneben gelegen lachen

*********

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit
anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wärs mit dem Thema
Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh
einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf
antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie
beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

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24.05.2011 13:18 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
Thym1959 Thym1959 is a male
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Lieber Gott,
nachdem du im vorletzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze
und meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett zu Dir geholt hast,
teile ich dir mit, dass meine Lieblingsmannschaft der FC Schalke 04 ist.

__________________
LG
Thym
24.05.2011 16:35 Thym1959 is offline Send an Email to Thym1959 Search for Posts by Thym1959 Add Thym1959 to your Buddy List
dodo1 dodo1 is a female
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Familie Heinemann will ihre Sommerferien in Italien verbringen. Großmutter Marlene informiert sie über die neusten Zeitungsberichte: "Habt ihr schon gelesen? Der Vulkan Vesuv ist schon wieder ausgebrochen."
Meint die Jüngste: "Ach, Omi, nur keine Sorge. Bis wir ankommen, haben sie den bestimmt schon wieder eingefangen!"
24.05.2011 17:01 dodo1 is offline Send an Email to dodo1 Search for Posts by dodo1 Add dodo1 to your Buddy List
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Papa zu seiner kleinen Tochter:
"Schätzchen, gestern hat dir der Storch ein Schwesterchen gebracht !"
Darauf die Kleine :
"Also nein , Papa , das kann's ja auch nicht sein ... da laufen so heisse Bienen vor unserem Haus rum und du hast einen Storch gepoppt ?!"

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24.05.2011 19:18 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
qawra qawra is a male
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quote:
Original von Thym1959
Lieber Gott,
nachdem du im vorletzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze
und meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett zu Dir geholt hast,
teile ich dir mit, dass meine Lieblingsmannschaft der FC Schalke 04 ist.



Also zur Vermeidung von Tippfehlern: einfach noch mal durchlesen.

FC Bayern München wird "FC Bayern München" geschrieben; die Schreibweise " FC Schalke 04" ist obsolet und nach der Rechtschreibreform nicht mehr zulässig.




unschuldig

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24.05.2011 23:29 qawra is offline Send an Email to qawra Homepage of qawra Search for Posts by qawra Add qawra to your Buddy List
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Hi qawra.

Mir scheint, das ist nur ein Wunschgedanke von Dir, damit Schalke 04 nichts zustößt unschuldig Auf www.schalke04.de siehst Du wie, sich der Verein selbst nennt lachen

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25.05.2011 00:39 Mungo7 is offline Send an Email to Mungo7 Homepage of Mungo7 Search for Posts by Mungo7 Add Mungo7 to your Buddy List
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gawra ist ein "FC Schalke 04" anhänger? dann kann ich seinen rettungsversuch verstehen rollen

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25.05.2011 08:23 Ninja is offline Send an Email to Ninja Homepage of Ninja Search for Posts by Ninja Add Ninja to your Buddy List
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Ein Chinese kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gelne ein Blödchen". Sagt die Bäckerin: "Tut mir leid aber meine Kollegin kommt erst gleich"
25.05.2011 16:03 dodo1 is offline Send an Email to dodo1 Search for Posts by dodo1 Add dodo1 to your Buddy List
viktor viktor is a male
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Da habe ich auch einen:

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Ãœberhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

__________________
Viktor
Bye
25.05.2011 20:23 viktor is offline Send an Email to viktor Search for Posts by viktor Add viktor to your Buddy List
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